Liebe muss doch etwas Schönes sein… behaupten zumindest hoffnungslose Optimisten und andere ähnlich bemitleidenswerte Zeitgenossen, deren Sexualhormone gerade verrückt spielen.
Aber seien wir mal ehrlich. Die meisten Bemühungen um eine romantische Beziehung enden oft bereits während des ersten Treffens – oder jedenfalls kurz danach:
Nämlich dann, wenn man(n) versucht, cool zu sein und der (oder dem) Liebsten noch ein paar kesse Worte mit auf den Weg geben möchte. In der verzweifelten Hoffnung, dass es ein gemeinsamer sein wird, der in irgendeinem Schlafzimmer endet.
Viele Flirtsprüche selbsternannter Dating-Experten entpuppen sich schnell als peinlicher Versuch, die eigenen Unsicherheiten (und Unzulänglichkeiten) zu überspielen. Das kann nur schief gehen.
Und wie reagiert das Gegenüber – ein vermeintliches Kompliment ignorieren, weil es bei einem One-Night-Stand hauptsächlich auf Äußerlichkeiten ankommt und der IQ dabei eh nur im Weg steht oder lieber den Möchtegern-Casanova mit einer verbalen Schelte gekonnt abservieren?
Meine Funde aus den Tiefen des Webs beweisen eindrucksvoll, wie schnell sich mit den falschen Worten ein Date beenden lässt. Aber auch, wie man unpassende Annäherungsversuche mit Witz und Stil abblockt.
Achtung, bitte zurücktreten von der Teppichkante – das Niveau springt jetzt!
Meine Top-15 der dümmsten Anmachen…
… inklusive Vorschlag zum perfekten Konter! 🙂
1. Neben Dir würde ich gerne jeden Tag aufwachen!
➔ Das würde meinem Rottweiler aber gar nicht gefallen.
2. Darf ich Dich zu einem romantischen Dinner bei Kerzenlicht einladen?
➔ Gerne. Du hast doch nichts dagegen, wenn ich meinen Mann und meine beiden Kinder mitbringe?
➔ Naja, ist okay; bei Tageslicht würde ich eh nirgends mit Dir hingehen wollen.
3. Hast Du mal Feuer für mich, Süße?
➔ Für Dich habe ich allenfalls eine Sparflamme übrig.
➔ Für Deinen kurzen Docht lohnt sich kein Streichholz mehr.
4. Du bist echt ’ne heiße Schnitte!
➔ Noch so ein Spruch und ich zeige Dir, wie ich Spiegeleier brate.
➔ So wie Du aussiehst, solltest Du besser auf Dein Gewicht achten.
5. Du raubst mir den Atem, Schätzchen!
➔ Nimm‘ lieber erst mal ein Pfefferminz.
➔ Bei Dir ist doch schon längst die Luft raus.
6. Ich bin Raketenwissenschaftler. Willst Du meine Rakete sehen?
➔ Ich wusste gar nicht, dass Du Dich im Modellbau auf Miniaturen spezialisiert hast.
➔ Ich studiere Idiotologie. Kann ich Dich als Anschauungsobjekt mieten?
7. Lust auf ’ne große Kinovorstellung in meinem Bett?
➔ Nee, mir ist heute nicht nach einer schlechten Komödie.
➔ Sorry, ich steh‘ nicht auf Kurzfilme.
8. Oh Baby, wärst Du ein Mann, würde ich für Dich glatt schwul werden!
➔ Das passt ja, bis vor einem Monat war ich selbst noch einer.
9. Ich möchte den Rest meines Lebens mit Dir verbringen!
➔ Nein danke. Ich stehe nicht so auf Eintagsfliegen.
10. Ich glaube, Du brauchst mal einen richtigen Mann!
➔ Ja, der Meinung bin ich auch. Du kommst ja damit schonmal nicht in Frage.
➔ Hätte nicht gedacht, dass Du einen kennst.
11. Hat es weh getan, als Du vom Himmel gefallen bist?
➔ Nö, ich bin Atheist(in).
➔ Falsche Richtung, Kleiner.
12. Oh Mann! Ich hoffe, Du kennst Dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus. Mir bleibt nämlich gerade Deinetwegen die Luft weg!
➔ Mein Fachgebiet ist die Pathologie. Ich bin also erst in ein paar Minuten für Dich zuständig.
13. Du bist sicher der wahre Grund für die globale Erderwärmung!
➔ Dir zeige ich höchstens meine kalte Schulter.
➔ Pass auf, dass Du Dich an mir nicht verbrennst.
14. Du hast hoffentlich nichts dagegen, dass ich Dich so anstarre? Ich möchte nämlich heute Nacht unbedingt von Dir träumen.
➔ Warte einen Moment, ich hol‘ nur schnell meine Kettensäge aus dem Auto.
➔ Glotz noch länger und Du liegst erstmal ’ne Weile im Koma.
15. Hi Süße. Ich bin vom Automobilclub und würde Dich gerne abschleppen.
➔ Lass mal, Dein Abschlepphaken ist mir zu klein und einen Hänger habe ich schon zu Hause.
➔ Ich fahre gar kein Auto, Kleiner.
Autor: Tobias Eichner | Datum der Veröffentlichung: Mai 2021
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